Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе несносной (список заголовков)
10:25 

самоубийство из-за страха смерти (с)
новый год - говорили они - пройдет отдохнете - говорили они.
Новая постановка - говорили они - ничего сложного.
юбилей - говорили они - продержитесь и отдохнете - говорили они.
Я это все к чему? я это к тому что ГДЕ МОИ БЛЯДСКИЕ ВЫХОДНЫЕ?!
какая в жопу постановка?! какая премьера 15?! Я блядь за последний месяц отдыха 4 сука дня. 4 БЛЯДСКИХ ДНЯ из 31! какая в жопу репа до 7 вечера?! с перспективой до 9?!! какие блядь выезда и 2 моноспектакля с разницей в час? Вы охуели?! Я не помню когда последний раз жрала что-то не полуготовое(убить готова за мамины котлетки... ммм котлетки), а пыль на компе мне уже приветливо машет на прощание! У меня жизненный цикл уже формируется в виде сон-театр-сон! У меня сил на звонок маме находятся не каждый день! Верните мне выходной которые вы у меня спиздите 10! Где блядь человеческие условия работы?! Почему на меня постоянно орут и отчитывают как маленькую девочку?! Я блядь молодой специалист широкого формата! Я в конце концов ебнутая! меня злить нельзя!

уф... полегчало. в общем извините театр скушал мой мозг и время. Я честно пыталась сдержать слово, но все до чего мы с Окделлом договорились так это что я его прикапываю в Надоре, а он не воскрешает... Ладно, пошла я, у меня сегодня занятия. Мира и удачи вам люди.

@темы: о себе несносной

08:55 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Забег по искусству кончился. Я пережила все спектакли и репы к ним, все концерты и "боже-пожалуйста-больше-ни-когда" даже свое соло выступление в качестве певицы, (отметив это по истине потрясающее проишествие пьяными танцами, правда до столов я не допилась, но что-то подсказывает что сегодня мне и так будет стыдно) впереди у меня нудные репы и выносящие мозг сослуживцы, проще говоря прям таки простор для творчества (я залью весь Талиг-Талигою кровью девственниц и потрохами выходцев! Бва-ха-ха-ха!) Надеюсь на днях я вас порадую)))) Удачи всем и счастья побольше) Люблю вас, люди!

@темы: треп-треп-треп, о себе несносной

22:32 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Я если что не померла, со мной ничего не случилось и мой пяточек все так же в фендоме, просто у меня слегка жопа на работе и как пел кто-то "каждую пятница я в гавно", а как вы наверно уже поняли пятниц на неделе у меня семь...
в общем извините, я слегка заебалась, слегка в бешенстве и в психозе, у меня давно не было выходных и ем я не каждый день, и судя по всему скоро у меня отнимут время на сон... про такие мелочи как побитая тушка, вывихнутые ручки, мишка оттоптавший мне все включая чсв я молу, а так у меня все хорошо, просто мелкие трудности, ага.
молоко за вредность не прошу, прошу лишь о могиле где-нибудь в теньке, что бы все же выспаться.

@темы: о себе несносной

13:21 

самоубийство из-за страха смерти (с)
20:01 

самоубийство из-за страха смерти (с)
отпуск кончился слишком быстро((( в отличи от жары, пока добралась до Озерска чуть не сдохла, зато узнала что мне в поезде охрененно спится пол Луну)))) не зря мне эта группа так нравится (в поездах я обычно не сплю больше пары часов за поездку, а езжу я обычно по ночам), завтра на работку. Меня снова будут бить. И что самое удивительное я загорела... я даже с моря бледной поганкой вернулась, а тут загорела в городе

@темы: о себе несносной

12:02 

самоубийство из-за страха смерти (с)
температура под 30, я не хожу - ползаю, потому что для меня 20 уже запредельная жара.
Отсидела два часа в очереди в ад, а потом меня еще отправили на рентинг, а потом как в комедиях блядь, ножки взметнулись вверх, я пискнула и привет небытию... шучу сознание осталось при мне, но больно прям уж очень сильно (если говорить по человечески пиздец как больно сука) и врач так сочувственно по плечу похлопала и говорит "хоть забегайся, а лечить придется, жду завтра" ... не люблю врачей, особенно зубных, особенно перед отпуском и особенно когда идет постановочная часть. Вот что мне делать? завтра у меня не выходной, какой к черту зубной? А вот придется отпрашиваться и снова в этот ад...

но тут добрая бабулька в кино выдала: все вокруг гондоны - один ты воздушный шарик. И мне как-то так полегчало и даже жить захотелось.
Мира вам и позитива, а мне удачи, легкого лечения зубов и дождя, а лучше снега.

@темы: о себе несносной

17:36 

самоубийство из-за страха смерти (с)
весна сука.
вот за что мне это?
Поняла как классно когда тебя пытаются уволить, в прошлом году я весну заметила только в мае.
а сейчас сука апрель, а у меня май. гребанный май.
я стала жуткой омебкой, мне и раньше-то готовить было лень, теперь вообще пофигу на все это и на все остальное... май хуйли.
хорошо хоть пока не плачу, но кажется я уже близка к этому

в такие моменты всегда хочется чуда... ну знаете что бы кто-то пришел обнял и сделал что-то хорошее, что бы не больно было, а теплая грусть осталась... там много лет прошло, а легче не стает. Наверно это из-за чувства вины... хотя это все из-за глупости моей. поскорее бы май кончился.

@темы: о себе несносной

11:46 

самоубийство из-за страха смерти (с)
у меня была тяжелая неделя.
С начало я вводила человека на роль. это занятие безумно бесит, потому что человек которого вводишь обычно либо безумно тупит и спрашивает все по десять раз, либо выебывается и не спрашивает по десять раз, а значит потом косячит, а пиздюлей вы отхватываете оба. в этот раз было веселей. Спектакль играли последний раз 4 года назад, тут решили восстановить и его слегка переделали (ну как слегка треть выкинули, треть нового вставили) исполнительница роли Матери была на учебе и это роль дали мне. Она вернулась, мы встали в параллель на эту роль (но играла она бубубубубубубу), ее я и вводила. Она вроде как все знает, но там же все поменяли, я ей пытаешься помочь - а она не слушает, в общем заместо прогона спектакля (спектакль идет без остановок) получилась полноценная репетиция, где режиссер орал из зала "че за хрень?!", а я из-за ширмы "тут мизансцена другая!". С репы и он и я ушли злющие, голодные и поздно.
Затем меня выципил режиссер и обрадовал что в апреле другая наша актриса уезжает на сессию и что в этом спектакле я буду играть ее роль, мол завязывай следить за ролью Матери и начинай следить за Лизой. =_=... ла-адно, говорю я и послушно весь день бегая с ручкой, пьесой и фонарикам(спектакль ппц темный, все в полутьме, ни хрена не видна) за Лизой записывая все ее помощи, периодически кого-то сбиваю, сама бьюсь об грузы(5 кг железяки, которыми держат кулисы), половину пропускаю, ибо "Засвет! Вали от сюда!" при этом еще и наблюдая за косяками Матери ибо... ну я как бы две недели эту роль делала мне реально ее жалко(на мой скромный взгляд у меня получается лучше и дело тут не в моей завышенной самооценке, а в вождении кукол, которое у меня все же выше, так как я 7 лет только и делал что водила тростевую, а тут этим не многие страдают). в общем домой я ушла поздно, голодной и злой.
Потом мы начали готовить концерт-капустник, ибо День кукольника был в понедельник, день работника культуры в пятницу, а сегодня день театра(бухая неделя культуры). Делали его как принято во всех театрах (ибо все же капуста) тяп-ляп-готово. первый день репали исключительно номера, до поздно конечно, но с репетиции я ушла просто уставшая и голодная, потому что на полный желудок мне не работается и я принципиально не обедаю. А так как вся неделя загруженная, то времени на готовку у меня не было ибо спать хотелось до жопы, а еще как бы конец месяца и аванс кончился еще вчера... в общем мой желудок с грустью всю неделю переваривает себя любимого.
В пятницу меня обрадовали ролью конферансье и 5 страницами текста наизусть. должна заметить что я не умею вести концерты. Вообще. Ни при каких условиях и обстоятельствах. А тут еще текста дали за день до концерта... в общем домой я ушла поздно, злая, голодная и с полным чувством отмщения, потому что режиссер ушел от меня злее, голодней и без сигарет и кажется пары клоков волос. А еще вся монтировка теперь знает мой текст и как нужно его произносить... они блядь знают, а я сука нет!
Ладно живет, суббота с утра спектакль, в котором я все еще бегаю за Лизой, вечером концерт где я конферансье. Меня перед концертом вздрючили, обещали споить (зря отказалась, хоть отмаз бы был), выдали папочку для текста и с пинка отправили в полет. Итог... первый выход - косяк с розыгрышем призовой рюмки коньяка. второй, косяк с интонациями. третий - потеряла листок с текстом. четвертый - забыла названия спектакля. Пятый - подставила Лизу, заставив спаивать собственную мать, а все почему? Потому что я перепутала места. Шетой перепутала реплики. Седьмой забыла сказать свою реплику, Восьмой перепутала слова... в общем я была уверена что меня побьют, не побили, пиздюлей пообещали выписать в следующем году, если все так же продолжится. И хотела бы я сказать "зато я в номерах не косячила" но не могу ибо в одном все же накосячила, но у меня есть пидарская отмазка, даже две: я заслушалась рамштаймом и я этот номер всего два раза делала и ориентировалась по партнеру, а тот ступил и вовремя не вступил (я же говорю - пидарские отмазки)
в общем закончила я по традиции поздно, голодная злая и ппц расстроенная. А тут ребята решили отметить праздничную неделю и я позволила себе две маленькие слабости - я выпила вина и заболела. И если бокал вина мне аукнулся кислятиной во рту, но я ее быстро заела сыром, то заболела я капитально. Должна заметить что болею я только тогда когда хочу. У меня это психосоматическое, а тут тяжелая неделя и я решила что можно немного дать слабины и ву-а-ля у меня першит в горле, заложен нос, температурю, а помимо этого начался откат от недельки - заболели все мышцы (даже сука жопа болит), кости ноют и болит голова из-за резкого потепления (оно началось еще в пятницу, но в пятницу мне было некогда болеть). А самое обидное у меня нет еды и денег нет что бы заказать, то есть мне все же придется отрывать свою жопку от постели и идти в магазин Т_Т жизнь боль.
а еще сегодня я хотела сходить в драму на Трио "Трое" у них новая программа... если так подумать то я реально ебнутая особа, я отдыхать иду по сути на работу... или не иду... в общем всем добра и с праздниками.

@темы: о себе несносной

21:00 

самоубийство из-за страха смерти (с)
25.01.2016 в 20:10
Пишет Saki:

ФМ
Углядела у Antanya

Правила:
Вы отписываетесь в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или".
Отвечаете развёрнуто у себя. Ответы типа "и то, и другое" или "ни то, ни другое" не принимаются.

URL записи

мне досталось от Saki

1. Мужской вокал или женский?
Мужской. Я как истинный вечный ребенок плохо переношу женский голос в большом количестве и до знакомства с Pink вообще считала, что женщин слушать не буду.
2. Манга или американские комиксы?
Манга, ибо анимешника во мне не убить.
3. Дождь или яркое солнце?
Дождь. Под дождем гулять интересней.
4. Делать самому или чтобы за тебя делали?
Так-то зависит от того что делать, но если глобально, то я ленивая жопка, поэтому пусть делают за меня.
5. Фантазии или реальность?
Фантазии. С реальностью у меня как-то не клеится.

@темы: треп-треп-треп, о себе несносной

00:32 

самоубийство из-за страха смерти (с)
все же купила комп... через жопу правда, но для меня эта норма. Что забавно, пока скачивала антивирусник, нахватала вирусов... или это мне просто какашку втюхали(?), в общем не суть. мне бы радоваться факту покупки, но то что покупка в кредит как бы пиздец как огорчает.
писец все еще не словила, так что "пинать разрешается", а то в край обнаглею.
добра вам люди.

@темы: о себе несносной

12:14 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Все крутые съездили отдохнуть кто на море, кто за границу, а я... а что я? Я еду в закрытый город с перспективой на пмж. вот так вот.
если честно мне нравиться ездить по России, хотя я всего в 5 городах была, зато они все такие разные, словно не в соседнюю республику уехала, а на другой конец мира, с той лишь разницей, что говорят все еще по русски... ну практически по русски.
теперь вот в закрытый город съежу. А если не возьмут то там и утоплюсь, от собственной никчемности. Озер там много, не зря же его Озерском называют.

@темы: о себе несносной

01:32 

самоубийство из-за страха смерти (с)
когда у меня появился комп тогда у меня появилась и она. нет не так ОНА. да так лучше. Она - это игра нид фор. и с этой игрой мне не везло просто капитально! дважды она у меня слетала в тот самый момент когда я была уже в первой тройке, потом снесли винду вместе с игрой, а после и комп полетел. Я уж молчу о боях за клаву что мы с сестрой устраивали, ибо играли в нее обе, а двоюродный брат который эту самую игру установил (для себя так-то), всегда был поблизости и скулил что тоже хочет.
Я плевалась когда проигрывала сестре, ругалась когда меня нагибали копы, выла матом и обиженно скулила, но ни как не могла пройти дальше 3 места, а потом и вовсе бросила это не благодарное дело.
И вот в этом году я вспомнила о этой няшности и мне как раз нечего было делать на работе... в общем я ее грузанула на ноут и свинтила вместе с ним на работу, где ноут благополучно расхирачила... но это пол беды, угадайте на каком месте я была в черном списке? Правильно на гребенном третьем!
Комп реанимировали... местами, игра сохранилась, даже на том месте, где я остановилась. Моей радости не было придела и я пошла заканчивать свой гельштат и вновь споткнулась но уже на копах перед рейзером, ну не получалось у меня больше 13 минут от них ездить. и все вновь встало... но сегодня....
Да-да-да-да-да-да-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я все прошла! Все-все! и практически с первого раза! (гребанная ручная дрезина) и очень эпично рванула со сломанного моста!
ЭТО БЫЛО КЛАССНО!!!!
и все это под 2PM – Go Crazy ^_^
в общем жизнь хороша
и Go Crazy! (Go Crazy!) Go Crazy!

@темы: о себе несносной

17:17 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Традиций не будет.
старость не пришла, всего лишь ушел 24 год жизни и начался 25. Бывает. Говорят следующий год будет... ну как бы рубежом... а у меня как бы этот год - рубежом. А и да, с сегодняшнего дня я безработная, вот такой подарок от начальства.
Много плакала и много прощалась. Все же я буду скучать по всем этим людям, а зная себя я вряд ли с ними еще увижусь - мне трудно возвращаться туда где было хорошо... и где хорошо без меня.
и да - шарик-шарик...
дерьмо, все же традиция соблюдена. >_<

@темы: о себе несносной

06:25 

самоубийство из-за страха смерти (с)
нет, я честно попыталась отпраздновать свой др как истинный фикрайдер - хорошей НЦой и забористой травой, но увы вепрь в ворона не вошел, нарутовцы слешиться отказались на отрез, Потти покрутил пальцем у виска и пошел выносить мозг Дамби, а Рехея и Ренджи я банально не догнала... так что всем чай, а я пошла на утренний сеанс драконов.

здесь мои ночные мытарства, много не ждите, там всего два абзаца

@темы: о себе несносной

22:57 

самоубийство из-за страха смерти (с)
думаю у каждого из писателей есть темы на которые он может писать вечно. у меня такие тоже есть. В отблесках к примеру мне безумно не нравиться та роль что отвели Ричарду, по мне как Камша не тянет Ворона (говоря на языке театралов Алва ее перетягивает) так она не тянет и Дика, только если первого потому что получился вот такой Марти Сью, который и сам-то себя не знает, то второго она просто не захотела понимать, отведя ему роль связки для событий.
Нужно добить Алву - на тебе отравление, на суд этот. И каждый раз натыкаясь на такого вот каноничного Дика я невольно кривлюсь и думаю, а как бы раскрыть его характер, не тот который "прописал" автор, а изначально заданный....
Я не раз говорила что логика у меня своя, т.е. отсутствующая и эти размышления всегда приводят меня к одному и тому же ответу-идеи - череда реинкарнаций. правда, когда я начинаю писать подобные работы, где-то в середине до меня доходит что изначальный характер не только не раскрылся, но и благополучно проебан той самой чередой перерождений, но каждый раз зверушка получается забавная и рустоваться с ней очень жалко. Так что я решила их тут складировать. Вдруг когда-нибудь пригодиться.
зарисовка №1

зарисовка №2 хотя я не теряю надежды ее закончить

зарисовка №3

@темы: о себе несносной, набросок, ОТБЛЕСКИ ЭТЕРНЫ

12:06 

самоубийство из-за страха смерти (с)
я мазахистка.
вторую неделю подскакиваю в 5 или 6 утра, хотя раньше трех не ложусь и каждый раз ставлю будильник то на 10 то на 12 если никуда не нужно. Вот сижу за компом, ибо пожрать уже сготовлено (совсем худо мне), дома порядок (не мыслемо! еще немного и у меня в комнате будет идеальный порядок) и живность уже не то что накормлена - закормлена, кошак уже нос воротит от курицы и спихивает ее крысе, та даже носа из домика не высовывает. Сижу значит матерюсь, по тому как заняться реально не чем, все уже надоело, а неписец не проходит и тут "С ДОБРЫМ УТРОМ" блять, будильник сука сработал! каждый раз выключая его обещаю себе больше не ставить его ибо однажды я все же запущу его в стену. ебать когда уже это кончится? То сплю по два часа в сутки то двое суток как в коме, из под одеяла не вылажу...

пы.сы. понравилась фраза, пусть валяется ^_^
Время не лечит, лечит алкоголь, лечат секунды проведенные с кем то другим, лечат длинные улицы и проспекты в огнях, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, лечат мечты о лете, о новой жизни, а время.. время не лечит,время идет мимо, но ничего не меняться...

@темы: о себе несносной

18:55 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Варила впервые борщ...
через три часа своих мучений, я все же что-то сварила. Пришла с работы маман, скептически скинула свои сапоги и продефилировала на кухню, проводить ревизию.
Стоим с ней на пару перед кастрюлей (аж на 5 литров... ну перестаралась я), смотрим.
- Ну-у-у, - выдает маман - внешне похожа... только в супе ложка не стоит.
Я вспоминаю свою борьбу с капустой, затем мольбу картошки и ее позеленение после того как я ее в руки взяла...
- Ну, молодость мам.
- А? А-а-а, - тянет родитель, явно не понимая о чем я. И тут ее предает собственное тело - живот у нее забурчал. Маман пару минут по переступала с ноги на ногу, смотря на еще булькающий... варево.
- Ну ладно, - наконец выдает она и берет тарелку - доча если что, хоронить меня в том белом платье. Хотя нет, лучше твое вечернее, ты все равно его не носишь.
Я согласно киваю.
маман зачерпывает варева, я с замиранием смотрю на развязку, уже готовя монолог умирающего лебедя для сестры, а родитель так:
- А ничего знаешь. Вкусно.
Я ей не поверила, но сегодня голод догнал и меня, немного побурчав животом на собрании я все же решила им рискнуть и шлепнула себе супчика своего.
А он еще настоялся, жирок подмерз, стал бечного желтого отлива, в общем перед первой ложкой я помолилась всем богам, даже Джаосину-сама и ... "Мост, усохни моя душенька! Мост!" в смысле борщ, я реально сварила борщ О_О :wow:
чувствую себя поваром экстра класса.:cook:

@темы: о себе несносной, треп-треп-треп

07:53 

самоубийство из-за страха смерти (с)
вторую неделю сосу лапу и мечтаю о пакетах быстрого растворения, ибо новогодние праздники съели всю декабрьскую зарплату и денег у меня ровнехонька на проезд туда-обратно, поэтому аванса жду как манны небесной. С голодухи начала готовить. А я и кухня это сродни американскому блок-бастеру, с взрывали, погонями, но правда без фан-сервера... разве что сосед с верху пару раз прибегал узнавать не горю ли я, а то дым уж больно черный.
В общем плохо мне без денюшек. Просыпаюсь и первым делом за телефон, авось смс-ка пришла, радостная, что денежку получили. Но увы и ах, повышение оклада-то мне президент пообещал, а вот что зарплату вовремя выдадут нет. А сегодня "о чудо" в шесть утра просыпаюсь под вой песенки из "даже дьявол", лихорадочно соображая не проспал ли я куда, хватаюсь за телефон, а там... еще одно чудо, авансик пришел! Я от радости чуть не прослезилась и кульбит вперед ногами сделала. В общем о том что я стала чуточку богаче узнали все кто не спал, а кто спал, тот встал.
А мысли грандиозные, весь авансик уже раскидала, куда тратить буду и сколько на черный день ныкать нужно что бы снова вот так не получилось, да и про учебу с морем не забываю, откладываю. И все бы хорошо и все бы замечательно и я бы уже неслась в родной сбербанк за денюшкой, если бы не одно такое "но", внушительно такое "но", и писать его пожалуй стоит даже так: "НО"! (да именно так) в общем я карточку посеяла в прошлом году.
И ладно бы кто спер, или где на улице по неосторожности оставила так нет же! Я ее в сумку куда-то кинула!
Теперь сижу второй час, сумки перебираю... нашла свой запас мелочи в виде 50 рубликов (и самая крупная монета там это 50 коп =_= и как я не надорвалась таская это?), когда-то влажные салфетки которые еще в Пугачево потеряла (это было в позапрошлый новый год), черные рабочие перчатки (свята верила что их сестра сперла) и еще куче всего... всего кроме карточки Т_Т
Я удачлив как осьминог.

@темы: о себе несносной, треп-треп-треп

20:24 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Сегодня родитель вошел в комнату и произнес всего две фразы. Первая была "Ну вот!" и обращена она была на то что я прибрала свой стол, который с прошлого года являлся последним бастионом моего творческого порядка.
Вторая фраза была произнесена после того как она посмотрела на пустующую кровать сестры и звучала так "ты не исправима" ибо туда перебрался оплот моего порядка. Хаотично разбросанные вещи, игрушки и провода.
После чего она поклялась что в мою комнату ни нагой, мол твори чадо все что вздумается.

@темы: о себе несносной

13:20 

самоубийство из-за страха смерти (с)
новый год к нам мчится.
А я работаю... и я от этого счастлива. В своей жизни я побывала от силы на трех новогодних елках, у меня же вечное шило в одном месте, я на них то опаздываю, то болею, то их не проводят, а тут... каждый день по три новогодних елки, куча маленьких спиногрызов и хороводы. Пою и прыгаю радостней мелких, и сама чуть не лезу в конкурсах участвовать, но не берут.
все же классную я выбрала профессию ^_^ )) И срать что через елку меня пытаются побить, все же отрицательный персонаж как никак.

@темы: о себе несносной

блокнот безумца

главная