19:55 

победители "веселой козы 2013"

самоубийство из-за страха смерти (с)

а мы тогда поделили 2 место =P

@темы: видео

22:04 

самоубийство из-за страха смерти (с)
13:05 

Окделл №2

самоубийство из-за страха смерти (с)
название: Окделл
фендом: Отблески Этерны
бета: Thebluesky
рейтинг: PG-15
пейринг:
жанр: комедия, пародия
статус: закончен
самари: Юнный герцог Окделл вопреки всему попадает на службу к Ворону. Хотя кто еще "попал", довольно спорный вопрос, ведь Ричард является вполне заслуженно любимцем своей матушки и странной, я бы даже сказала придурковатой, сестры герцога, которая после смерти Эгмонда в плотную занялась обучением последнего мужчины в семье.
предупреждение: АУ, ООС-ище, написано ради поднятие настроения и на хоть какое-то осмысление и уж тем более обоснование текст не претендует.
от автора: Иногда хочется чего-то такого - этого. Как приставшие трусы к потолку и рухнувший мир к ногам идиота.

часть 2

@темы: творчество, серия "Окделл", ОТБЛЕСКИ ЭТЕРНЫ

15:47 

самоубийство из-за страха смерти (с)
19:04 

мой

самоубийство из-за страха смерти (с)
04:23 

самоубийство из-за страха смерти (с)
13.03.2013 в 00:25
Пишет Чиф:

я тут случайно наткнулась на этот флэшмоб

URL записи
вдруг тоже напишу ^_^

@темы: треп-треп-треп, ссылки "пошлю его на..."

00:02 

самоубийство из-за страха смерти (с)
20:04 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Помыла крысу.
Теперь сидим по разным углам дуемся и ожесточенно терем себя любимых. Только крыса избавляется от излишек влаги ибо полотенце это не про нас, только мокрые только Хардкор. Я ожесточенно натираю свою цатую попытку суицида дезинфицирующим... на этот раз она сделал все правильно, вдоль вены... трех вен.
Из под батарее на меня ехидно смотрит Ледя, точа свои когти и периодически подергивая черным ухом в паутине...
пы.сы. кошка у меня белая...
пы.пы.сы. не вернусь считайте меня ко... хотя считайте меня дурой, оно верней будет

@темы: треп-треп-треп

03:39 

самоубийство из-за страха смерти (с)
20:18 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Вот сижу я тут, за компом, а в соседней комнате спит мой двухмесячный племяш который наелся, накричался и сейчас блаженно вытянулся поперек двухспальной кровати, раскинул ручки-ножки и улыбаясь изволит почивать. Сестра над ним коршуном уже не вьется, сидит на кухне слушает маман, а свой левый локатор настроила на детский писк, который кажется услышит даже если я врублю КиШа на всю громкость.
А еще пару часов назад мой племяник хмурил брови из-за того что его подняли и я в шутку сказала что он будет начальником, убийственный взгляд у него уже есть, аж самой страшно. Сестра смеясь сказала что будет он президентом, не иначе. А потом как-то так разговор повернулся на его будущее вообще, стали обсуждать чем он будет заниматься, какие кружки, может как мама в гимнастику, или по стопам отца в бокс, мама кричит о любимой ей биатлоне, а я смотрю на этого карапуза и думаю что вот так же очень давно сидели родственники другого карапуза на кухне, смеялись и выбирали чем же тот карапуз будет заниматься в будущем. Может так же мечтали что станет президентом или просто ждали его первых слов и шагов. И думается мне, что сейчас родственники того карапуза что уже успел вырасти и даже школу закончить сейчас так же сидят на кухне, только уже без смеха и все так же перебирают в голове все те возможности которые у него были и которые он не реализовал. И его сестры так же как сегодня мы с систером обнимают маму, молча поддерживая, потому что тот выросший карапуз не нашел в себе сил идти дальше.
Сейчас тот карапуз еже совсем не карапуз, а взрослый парень которому недавно исполнилось 24 лежит в морге, а завтра в своей лучшей рубашке и начищенных сапогах он будет лежать в гробу...
Вроде с чего бы мне писать об этом я его всего пару раз видела, да и те мельком. Он просто работал с мамой и иногда проскальзывал в ее рассказах, редко правда. Только она все равно плачет, судорожно хватается за телефон и сигареты, ищет в себе силы улыбаться и не находя их заливает горе...
Схожая мать ее картинка. Так уже было, давно правда, но я все еще помню.
Это странно, не правильно. Говорить о том что он умер, ему же всего 24 было, он же меня старше на пару лет всего. Молодой, глупый... был. Противнее всего именно то что был. Что больше не будет, а просто был. Даже сейчас, я напишу и забуду, ты прочтешь и не вспомнишь, а он же был! Понимаешь? Его родители ждали гребанных 9 месяцев, они над ним ночами сидели когда он болел, радовались его шагам, гордились успехам, ругали когда дрался и скрупулезно обрабатывали его ссадины. Он же смеялся, мечтал, жил же!
А теперь просто был... теперь он просто номер в списке, еще одна галочка в чьей-то статистике и свободная вакансия на работе. И это место займут, может это будет такой же молодой мальчишка, с веселой улыбкой, который так же будет травить байки, а может уже взрослый дядька, которого даже моя маман постесняется посылать... хотя это вряд ли, это же маман. Это не суть. Суть в том что завтра в два тело когда-то живого человека, когда-то веселого мальчишки вынесут из морга, рядом будут его родственники которые будут убиваться или же отрешенно смотреть на мир... Завтра его окончательно не станет. Будет могила на которой можно будет поплакать, будут его вещи, его друзья... а его не будет.
И мир не остановится, и никто это банально не заметит...

Вот так сидишь тут, перед копмом, строишь из себя что-то, пытаешься что-то сказать, что бы в другой душе что-то зашевелилась... А Егора больше нет и всем плевать на это.

@темы: мысли

15:18 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Залипла на мангве, за авторством некой Hwang Mi Ri.
Не скажу что пишет интересно, или что сюжеты "боже мой" да и рисовка подкачала, если на то пошло, но вот уже третьи сутки я ее читаю. Автор плодовит я бы даже сказала безумно плодовит и немного штампует... хотя возможно это просто переводят на одну тематику?

Перечень того что есть на реде
В основном все то что переведено связанно с Днагнами - главными бойцами школы или вообще со школой. Признаюсь прочитать все я не смогла, ближе к сороковым тридцатым сериям я плевала и шла читать последнюю главу. Но так как зацепила (три дня же читаю) решила поделиться.
читать на реде

@темы: манга/манхва

15:00 

самоубийство из-за страха смерти (с)
радастная.
все же раскошелилась и купила себе мп3-плеер, правда теперь о синтезаторе мне стоит забыть, до окончаловки и то если в долги не влезу. Но я все равно счастлива, теперь сижу перекидываю всю свою музыку и думаю что б еще такого туда на оставшееся место запихать...
черт я счастлива!

@темы: треп-треп-треп

12:06 

самоубийство из-за страха смерти (с)
я мазахистка.
вторую неделю подскакиваю в 5 или 6 утра, хотя раньше трех не ложусь и каждый раз ставлю будильник то на 10 то на 12 если никуда не нужно. Вот сижу за компом, ибо пожрать уже сготовлено (совсем худо мне), дома порядок (не мыслемо! еще немного и у меня в комнате будет идеальный порядок) и живность уже не то что накормлена - закормлена, кошак уже нос воротит от курицы и спихивает ее крысе, та даже носа из домика не высовывает. Сижу значит матерюсь, по тому как заняться реально не чем, все уже надоело, а неписец не проходит и тут "С ДОБРЫМ УТРОМ" блять, будильник сука сработал! каждый раз выключая его обещаю себе больше не ставить его ибо однажды я все же запущу его в стену. ебать когда уже это кончится? То сплю по два часа в сутки то двое суток как в коме, из под одеяла не вылажу...

пы.сы. понравилась фраза, пусть валяется ^_^
Время не лечит, лечит алкоголь, лечат секунды проведенные с кем то другим, лечат длинные улицы и проспекты в огнях, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, лечат мечты о лете, о новой жизни, а время.. время не лечит,время идет мимо, но ничего не меняться...

@темы: о себе несносной

11:01 

самоубийство из-за страха смерти (с)
пересматриваю "не сдавайся" сижу и каваюсь.
все же здоровская вещь, хотя и наизусть ее уже знаю, а все равно оторваться не могу.

@темы: треп-треп-треп

01:21 

Манга " Смех на грани конца света "

самоубийство из-за страха смерти (с)
Нашла очень интересную вещицу рисованного формата
название: Смех на грани конца света
Shuumatsu no Laughter
Автор: Tanabe Yellow
Жанр: сверхъестественное, сёнэн, приключения, боевик, комедия, драма, фэнтези
Выпуск: 2012 год (закончен)
Томов: 1 (5 глав)
Перевод: закончен

Описание:В мире где когда-то произошел вселенский кирдык существуют такие монстры как Акума или как их еще называют Бессмертные, зовут их так как вы наверно уже поняли по тому что их невозможно убить. Действие происходит в городе Н который уже пять лет страдают от таково вот Акумы, но поделать с этим ничего не могут. А начинается действие с того что в этот город приходит другой Акума и предлагает сделку - за вознаграждение он убьет местного Акуму, мер города соглашается.
Все тапки мира: с этим автором вообще встречаюсь впервые. и если честно другая его работа, которую я нашла меня так не впечатлила. Вообще вещь получилась очень хорошей, начиная от рисовки, заканчивая сюжетом и его развитием.
Когда начинала писать этот пост в голове крутилось пару непонятных моментов, о том "зачем он это делает", но честно говоря по ходу пока инфу собирала все стало понятно. И честно говоря после этого история понравилась еще больше. Хотя если честно мне жаль что она такая короткая, но с другой стороны растяни ее автор и получилось бы что-то вроде Наруто или Блича, затянуто и не о чем.
Читать он-лайн: ред манга
Качать: ищите дети мои, глядишь и найдешь

@темы: манга/манхва

18:55 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Варила впервые борщ...
через три часа своих мучений, я все же что-то сварила. Пришла с работы маман, скептически скинула свои сапоги и продефилировала на кухню, проводить ревизию.
Стоим с ней на пару перед кастрюлей (аж на 5 литров... ну перестаралась я), смотрим.
- Ну-у-у, - выдает маман - внешне похожа... только в супе ложка не стоит.
Я вспоминаю свою борьбу с капустой, затем мольбу картошки и ее позеленение после того как я ее в руки взяла...
- Ну, молодость мам.
- А? А-а-а, - тянет родитель, явно не понимая о чем я. И тут ее предает собственное тело - живот у нее забурчал. Маман пару минут по переступала с ноги на ногу, смотря на еще булькающий... варево.
- Ну ладно, - наконец выдает она и берет тарелку - доча если что, хоронить меня в том белом платье. Хотя нет, лучше твое вечернее, ты все равно его не носишь.
Я согласно киваю.
маман зачерпывает варева, я с замиранием смотрю на развязку, уже готовя монолог умирающего лебедя для сестры, а родитель так:
- А ничего знаешь. Вкусно.
Я ей не поверила, но сегодня голод догнал и меня, немного побурчав животом на собрании я все же решила им рискнуть и шлепнула себе супчика своего.
А он еще настоялся, жирок подмерз, стал бечного желтого отлива, в общем перед первой ложкой я помолилась всем богам, даже Джаосину-сама и ... "Мост, усохни моя душенька! Мост!" в смысле борщ, я реально сварила борщ О_О :wow:
чувствую себя поваром экстра класса.:cook:

@темы: о себе несносной, треп-треп-треп

07:53 

самоубийство из-за страха смерти (с)
вторую неделю сосу лапу и мечтаю о пакетах быстрого растворения, ибо новогодние праздники съели всю декабрьскую зарплату и денег у меня ровнехонька на проезд туда-обратно, поэтому аванса жду как манны небесной. С голодухи начала готовить. А я и кухня это сродни американскому блок-бастеру, с взрывали, погонями, но правда без фан-сервера... разве что сосед с верху пару раз прибегал узнавать не горю ли я, а то дым уж больно черный.
В общем плохо мне без денюшек. Просыпаюсь и первым делом за телефон, авось смс-ка пришла, радостная, что денежку получили. Но увы и ах, повышение оклада-то мне президент пообещал, а вот что зарплату вовремя выдадут нет. А сегодня "о чудо" в шесть утра просыпаюсь под вой песенки из "даже дьявол", лихорадочно соображая не проспал ли я куда, хватаюсь за телефон, а там... еще одно чудо, авансик пришел! Я от радости чуть не прослезилась и кульбит вперед ногами сделала. В общем о том что я стала чуточку богаче узнали все кто не спал, а кто спал, тот встал.
А мысли грандиозные, весь авансик уже раскидала, куда тратить буду и сколько на черный день ныкать нужно что бы снова вот так не получилось, да и про учебу с морем не забываю, откладываю. И все бы хорошо и все бы замечательно и я бы уже неслась в родной сбербанк за денюшкой, если бы не одно такое "но", внушительно такое "но", и писать его пожалуй стоит даже так: "НО"! (да именно так) в общем я карточку посеяла в прошлом году.
И ладно бы кто спер, или где на улице по неосторожности оставила так нет же! Я ее в сумку куда-то кинула!
Теперь сижу второй час, сумки перебираю... нашла свой запас мелочи в виде 50 рубликов (и самая крупная монета там это 50 коп =_= и как я не надорвалась таская это?), когда-то влажные салфетки которые еще в Пугачево потеряла (это было в позапрошлый новый год), черные рабочие перчатки (свята верила что их сестра сперла) и еще куче всего... всего кроме карточки Т_Т
Я удачлив как осьминог.

@темы: о себе несносной, треп-треп-треп

20:24 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Сегодня родитель вошел в комнату и произнес всего две фразы. Первая была "Ну вот!" и обращена она была на то что я прибрала свой стол, который с прошлого года являлся последним бастионом моего творческого порядка.
Вторая фраза была произнесена после того как она посмотрела на пустующую кровать сестры и звучала так "ты не исправима" ибо туда перебрался оплот моего порядка. Хаотично разбросанные вещи, игрушки и провода.
После чего она поклялась что в мою комнату ни нагой, мол твори чадо все что вздумается.

@темы: о себе несносной

22:18 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Пересматриваю Ван пис.
Сижу и умиляюсь. Конечно там все аниме построено на принципе "преодолей себя", но все же они нечто.
Вот взять Тони-тони Чепер, вроде мальчишка еще совсем, к тому же северный олень, а такое в Арабасте отмачил, что просто Ух!
А Нами, она считается слабейшей частью группы, но в то же время в Арабасте завалила помощницу, мистера 1, а потом еще и двоих здоровенных мужиков унесла, причем без напряга, как будто всю жизнь эти 150 кг с мечами таскает. Вот так вот смотришь на них и умиляешься, невольно и сам качаться начинаешь... ну когда они какую-нибудь хрень порят или серия скучная попадается.

14:32 

самоубийство из-за страха смерти (с)
Писать я бросила практически два года назад, в феврале 24 буду отмечать этот день. Нет конечно я после этой даты еще писала, но... все что писалось после лично мной воспринимается как отписка. Мне уже тогда писать не хотелось. Нет я понимаю что тот разбор полетов просто совпал с моим "неписцом" на почве усталости и стал последней каплей, но все же именно после того ора с модератором писать просто не получалось.
Два года. Черт, это много.
За два года я так ничего и не сказала, разве что пошла на уступке Засранцу и написала то что он хотел, хотя назвать это своим я не могу. Рассказ получился хорошим, но не моим. Два года личной пустоты... у меня было много классных рассказов, таких смешных, живых. Знаете после того как я удалила свой прежний дневник я удалила и то что писала с компа. В корзину полетели и наработки на фендому и не дописанное и то чем я так гордилась - мои оригинальные истории. Их было много, они были интересными, я жила ими. Любой поход в магазин заканчивался набивкой нового куска текста к тому или иному рассказу. Уж про мои фееричные поездки в маршрутках я молчу, смешно но именно они стали моим главным вдохновителем, я как сейчас помню что приезжая на пару чуть раньше тут же садилась на диванчик и писала. О том как проехалась о том кто проехался по мне, а потом уже дома эти смешные наброски становились частями историй, иногда они становились космическими боями, иногда любовной лирикой, хотя одну из своих поездок я все же оставила без изменений, поменяв лишь себя на наруто, да приписал ограбление другого несчастного))).
Я помню причины по которым начинала писать тот или иной рассказ, я помню что меня вдохновила и вокруг чего завертелась та или иная история. Черт! Я все еще помню это!
Мне не хватает этого.
Сегодня наткнулась на свою старю работу, не скажу что случайно, случайно я наткнулась на соо где выкладывала, решила почитать комментарии, вдруг чего написали, ага через два года, стало интересно и начала читать тот фик. У меня даже настроение поднялось, он такой светлый, смешной, вроде и пишу про грустное, а смешно.
А потом вспомнилась та ругань... меня трясти начало от этого словно снова на меня вылили ту глупость и грязь.
Два года прошло, а мне все еще больно и обидно.

блокнот безумца

главная